喜

讓我保留
今日感到開心的
小祕密

never mind

成年人了，別容易為這一點事兒感到沮喪，本就不是妳的擅長，妳嘗試了，也相信終究會有人認同...向來，妳的獨立歸功於安全感的缺乏，那就在工作上展現信心吧！成為妳期許的那個妳！

You can make it!所有正努力著的朋友。

氾濫

很最後很最後，我終於能好好枕在你身上沉睡，沒有輾轉。是因為你胸膛變得溫厚，是因為就著你呼吸的踏實。

想順順你的濃眉，拉拉你恆暖的大手。

難在回憶是成串的，愛恨俱深的矛盾困著我逃脫腳步。你說心疼我哭，分明你清楚我可能日夜都在氾濫...

你總是袖手旁觀。

冷調

髮色是冷的，衣著是冷的，語調是冷的，表情是冷的。
眼睛耳朵接受到的感動，在澎湃傳遞前，冷卻了。
並沒有因這傲而自得，
我懊惱著為何喜歡與厭惡的意義再不分明，
偶爾想像我嚐著一縷煙絲，夾帶愛恨難堪進入最深沉的軀殼，而後淡然於現實。

留不住。

可如果你/妳愛我便知道，
我並非存心要成為這樣的一個人。

-2010-

是我的

Flora的簡訊回應：是你自己掙來的。有一點點激動。恩，我知道我有資格這麼說。

沒有誰應該對誰負責，從來。某天我忽然明白這道理，決心要強壯。只有未來的自己扛的起此刻，我是我的倚靠。

游小派加油，不要忘記！

Make You Feel My Love

Appreciate that you bring this song to me.



When the rain is blowing in your face,
and the whole world is on your case,
I could offer you a warm embrace
to make you feel my love.

When the evening shadows and the stars appear,
and there is no one there to dry your tears,
I could hold you for a million years
to make you feel my love.

I know you haven't made your mind up yet,
but I would never do you wrong.
I've known it from the moment that we met,
no doubt in my mind where you belong.

I'd go hungry; I'd go black and blue,
I'd go crawling down the avenue.
No, there's nothing that I wouldn't do
to make you feel my love.

The storms are raging on the rolling sea
and on the highway of regret.
Though winds of change are throwing wild and free,
you ain't seen nothing like me yet.

I could make you happy, make your dreams come true.
Nothing that I wouldn't do.
Go to the ends of the Earth for you,
to make you feel my love

語氣

愈來愈常在語末使用「哈哈」結尾，開心也哈哈，難過也哈哈，瘋癲也哈哈，尷尬也哈哈。「哈哈」已經變成一種多功能的保護裝置，甚至能平衡險要失控的情緒。哈哈，我愛哈哈。

詮釋權

那個晚上，因為滔滔不絕著被抹滅的不甘以及無解的困惑，親愛的汀轉述給我詮釋權這回事。果真我開始思考如何由我來詮釋這一段關係。但某日突然想到，所謂拿回詮釋權是應該向誰詮釋？或說，誰在乎你的詮釋？其實我們最想要的不過是在對方面前理直氣壯，抗議對方修飾得太過分，可兩人陌路後在各自的世界裡各說各話，詮釋權能發揮什麼呢？良好的自我感覺？

那麼我要詮釋權何用？我已經夠清楚自己與這一切了呀。 

星夜‧都蘭

日本室友Toshi突地在睡前召集大家前往海邊看星星。因為天氣多雲轉晴，大夥便騎著自行車/電動車/摩托車到海攤上摸黑。

這不是最美的夜空，但仰望著不屬於城市的繁星點點，大家依舊驚嘆。有人呆坐在漂流木，有人索性仰躺卵石上，妳和一位背包友走近海水任碎浪親吻腳丫，無語星空搭配柔聲潮水原是絕對的浪漫。天幕下，每個人都靜靜地收藏起眼底星光，還為了趕上流星默禱心願。

Grace鏡下的都蘭海灘

Starry, starry night.



凝靜‧都蘭

都蘭，座落在台東都蘭山與太平洋之間，在妳眼中，寧靜優雅。

客運下站處即有都蘭遺址指標，沿著指示走了一段，爬往山際的路上有妳獨鍾的矮房，低調的人氣，不張揚的商家，很快地妳就安於這簡樸的步伐。眼前都蘭山穩站雲嵐中，轉身又能將海天連線盡收，妳開始真心喜歡這個村落。

倚山的都蘭村

自山上(月光小棧)俯瞰村落與海景





在背包狗，幾乎每一位都是單身旅人，妳突然鬆了口氣，不需再面對那些關於"一個人"的疑問及眼光。每位背包客都有自己出發的理由，但是在天涯海角和某人相遇，一加一擴壯了旅程所需要的勇氣。妳這才發現一個人的旅行不只是靜思、封閉，拋開想像中的設限，妳的接受超出了預期，如同獲得。

是一種氛圍。原以為太多留白的時間會讓那些紛紛擾擾更加放肆，可那幾日除了放空，自然無心於思考或者探索。蘇菲小酒館裡的哼唱，隔壁婆媽們始於清晨的閒話，抬頭即有的晴朗星空，陽光下曬得暖呼呼的被單，過馬路也懶散的狗...妳總是容易為這些細微感動。妳似懂非懂地了解為何眼前這群台北人遠至此處或落腳或整裝；在都蘭，簡單生活，是一種令人動容的享受。

這回，妳並沒有將都蘭的細節都收進行囊，妳知道妳將會再踏上這裡，發掘不刻意的美麗。

蘇菲自彈自唱

sola愛撒嬌

 relaxing morning at BBHD

背包狗主人KAI & PARTY & 烘肉

黃昏即景

夏至‧旅人

妳一直覺得文字會成為這趟旅程中最糟的部分，但妳仍想記下些什麼，那人那事，那些迴盪的聲音。


2011.5.5
7:39 自強號

隔壁6號座是一位男乘客，上了車拿出外套蒙頭就睡。一路到花蓮，妳起身換了車廂，原以為在此站下車的6號座男生又出現在新位置旁。好巧，兩人交會一秒的眼神說著。妳很少在擁擠的台北因為和某個陌生人同路或錯身會心莞爾，旅行似乎把時空縮小了，妳又恢復了妳纖細的心。

12:39 台東

妳以為台東站外如同花蓮火車站的印象，但事實上什麼沒有，打發時間成為接下來的臨時習題。計程車司機前來詢問妳的目的地，他說現在沒有開往東河的車，開了200元要"順勢"送妳，妳知道客運車資不過53元，決定在原地將時間耗盡。這裡不是台北，沒有效率的要求，沒有落後的壓力。妳是善於等待的，雖然分不清是天性或者習慣，但此時，等待的空白不令妳感到焦慮，甚至有種心安。

一位做交通部問卷調查的男同學走過來，妳好心幫他完成所有問題。填寫過程中他好奇妳為何想隻身旅行，妳說：「是應該放鬆一下。」男同學有點靦腆；「聽起來是很複雜的理由。」是什麼樣的語氣教他感受到複雜呢？換妳感到好奇。

「妳怎麼會想來這種地方？鄉下很無聊，連我都不曉得要怎麼推薦妳玩。」男同學繼續聊著。「台北我只去過一次。很多人都想去台北。」妳說台北的確精彩有趣，「但要在台北生活很辛苦。」其實妳明白自己對城市的依賴，也許就是無法放棄，所以妳只能選擇遠離。話題的最後，妳私心建議男同學到高雄好好把研究所念完，妳總覺得在選擇之前，還是需要擁有。

1個小時又30分鐘，客運終於來了。下一站，都蘭。

態度

許多事情，我們往往會想要個明確的答案。可怎麼得到答案又覺得有缺憾呢？

因為欠缺的，其實是態度。

對不起是最不負責任的說法

你知道嗎？一直以來，我痛的不是你還愛著小燕，而是你的不坦誠。這些時日，我們之間的依賴與親密在你的不坦誠下，脆弱的幾乎無法承受曬曝。你能夠承認在深愛她時卻和我接觸，在我全意陪伴你時不惦記她嗎？你沒有辦法。你總是在人去樓空的時候才明白失去什麼，你總是抱著眼前的人無助地抱歉，我永遠忘不了痛哭失聲時聽見的那句對不起，其實是最不負責任的說法。

我悲傷的是這一整年，你歡喜接受我的付出，卻又轉身將之標籤非心所屬。小燕敲醒了當初傷痕累累的你，你忘了是誰經過更漫長的等待？你眼睜睜看著不斷失血的我繼續包容，就可以不算數？你說沒有小燕的疑慮了，你說若不是因為愛我不會這麼做，你說的每一句分明都被你的迴避和眼淚戳破說謊的虛愧，為什麼？我不懂。

最後我常說，我也不想懂，不敢懂。

不願意重蹈覆轍能夠做為你逃避的冠冕堂皇藉口，事實上你仍舊是我十七歲就認識的你，寂寞、自私、懦弱、害怕失去、只想被愛。你以為愛只是打開那扇門就夠嗎？你以為只有你渴求愛，而義無反顧又是那麼簡單嗎？你根本不應該再擅自替我架構對感情的想像，你不懂要築起一次次被你敲垮的牆有多難，你不懂得這堵牆及這片天空有多麼斑駁。

瞬間，什麼都沒有剩下，連欺騙自己的你的不捨都不存在。我正漂浮在滾滾黃河床上，無數段過去是海市蜃樓。

尚餘，我沒有想過你可能消失在我生命裡。而這回我希望，有一天你轉身，再也看不見我。

副作用

夏天了。我的頭髮長了。你喜歡的長髮。

我並非有心要再想起，關於你的線索已經少的快要沒有痕跡。是我禁不起。你的名字，僅存的影像，獨有的文字，像千百隻針扎的我一再痛哭。雖然接受這所有，但原來我是這麼這麼害怕忘記你。我並不打算放棄愛著你，其實不堅持也是這樣繼續著。只是你看不見聽不到我的獨白，只是有一天你就此洗清我的部分。

我大概是愛情裡背著永恆副作用的最低等動物。

calender girl

what will the next day be?

栩栩然

如果來到夢裡是為了宣佈不可逆的結局
我不想讓這重覆的虛幻侵蝕我子夜時分才能自擁的柔軟

好不好 走遠

流星

流星若有誠信
暗黑裡
我眼底放芒
在高速中閃現似流星無盡頭的綻亮
能滿足我多少份量的願望

那件事

突然被問起那件事，其實有些意想不到，我以為它終又成為一匣子，歸位到名叫過去的角落。

我並不害怕、痛苦或特別悲傷，仔細想想，一直到現在，似乎只是慣有的冷靜。小阿姨說我太理性。我想是因為我也是過於感性的，所以不願再冒險，更不想處理太多不確定性。

我又發現，那個秘密從未全盤交出，以至於我是現在的我。

名揚四海對白I

石頭：
可是我已經很努力了啊！

美麗：
就是因為你太努力了，愛一個人是不需要用力的，真正愛一個人就像呼吸，是毫不費力的。

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石頭：
美麗，現在是凌晨3點50分，我失眠了...因為我真的好想你，好想聽見你的聲音，我好想問問你，為什麼這個不叫做愛情？

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胖子：
我有個同行的朋友曾經寫過一篇文章，他用心臟生理學上的starling row來討論愛情。他說一個健全的愛情，全在於對愛情的付出與耐受度，看她是否能夠完全接受而不致衰竭，可是如果超過可以忍受的最大極限值，所有的付出都會對愛情的強度造成下滑。所以在極限值之下，所有的努力，對愛情的強度都是極有幫助的；然而重點是麼樣尋找到愛情的極大值，讓所有的付出跟努力，能夠發揮最大的功用，進而保持一個愛情完整。

美麗：
你可不可以說的簡單一點？

胖子：
超過極限值的付出，會造成反效果，而你們兩個的關係，離極限值還很遠很遠，甚至還看不清楚你們愛情的強度，連最基本的結構性都看不出來，如果現在選擇切除的話，就診療過程中會是個很大的誤判。

美麗：
你下次可不可以說"勇敢付出"四個字就可以了。

胖子：
那多無趣啊，到時候我們便當沒吃完，就已經沒話聊了。


(喔~我喜歡胖子:目)

平行

沒有需要專注的背影，沒有熱切的雙眼在身後，平行的腳步踏實著。

可能我，只適合這樣。

:D

Smile, when you feel the coming of depression.

起因於...

一隻該死的蚊子，一廂情願地從深夜和我玩到天亮，氣得我多次要大喊：來人啊，把那隻蚊子給我拿下！！

當然沒有誰被召喚現身。

曾經幾個夜裡，L比我還痛恨那些鬼祟的小蟲，非得將它們化作牆上的一抹紅才甘願睡去。天花板上因補蚊手勁太強而留下的大洞，想起仍不住想笑。後來，他送我一座電蚊香，電蚊香液早就耗盡，我沒再更換。

最近，那隻吹風機也在唱罷工，有些不捨。

他是疼我的，只是太固執。

當愛來的時候

在我眼裡，這是一部以女人為主線的戲，呈現女人在面對生命各種缺口時所展現的韌性。

奇特的家庭結構，原由大媽主掌一切，二媽替爸爸黑面生育二女一子；正值二八年華的來春，還嚐不夠初戀的甜蜜就懷有身孕，男友卻因害怕承擔而消失。渴求愛的來春，從被遺棄的恐慌到接受大媽第一時間的關懷，自閉症叔叔天真的陪慰，再面對父親突如其然的倒下，對新生命的降臨有了不同的感受。

我所謂韌性的展現，是因為戲中用了許多"承接"與"輪迴"的手法。家中雖然是大媽雪鳳在掌權，但當黑面病倒時，大媽也因過度悲傷而失心不清，一向甘默於老二位置的子華，便扛起打理事業與照料家人的責任。一場大小老婆的洗澡戲，道盡年輕的子華如何荒誕，是雪鳳接受了懷有來春的子華而拯救了她的人生，這也足以說明子華對於來春有失保守的交友情況頻予責備，是擔心過去那些痛苦會在女兒身上重演。戲的一開始是子華在海產店生下兒子，戲末則是來春在海產店的親人包圍下，產下了溫暖的生命。同樣的生產場景，兩個大膽追愛女人先後成了母親的角色。我想起被印證過和媽媽之間的某些相同，生命就是如此奇妙，許多巧合其實就是生命與生命間的悠悠對話啊。

當愛來的時候，或者，當你發現愛的時候，就會明白你可以變得多寬厚，多偉大。



空白格│Tanya

有太多空白，是假裝，或者努力，都無法忽視和彌補的。
因此，答案也永遠是空白。

其實很簡單　其實很自然

兩個人的愛　由兩人分擔

其實並不難　是你太悲觀

隔著一道牆　不跟誰分享

不想讓你為難　你不再需要給我個答案

我想你是愛我的　我猜你也捨不得

但是怎麼說總覺得　我們之間留了太多空白格

也許你不是我的　愛你卻又該割捨

分開或許是選擇　但它也可能是我們的缘分

餘人節

我永遠記得那女人手裡長菸氤氳著她保有秘密的眼神。二十歲的我不完全能體會，直到我能複製那份心情對你說：這是一輩子的事。

他們總在一段時間後還問起你。K說我是love fighter。關於愛，我是很努力在搏著，只是無人亦無神指示我堅持值不值。十七歲許下的種子，誰會想到根掘此深。

我轉身，你調頭。前兩日夢見你，連虛境裡都淡了。我明白是我們再也禁不起。

原來是四年整。

imbalance

work, life and health.

:(

困

就在順利提出辭呈之際，我醒了！

喔，真是一坨大便夢。接著一早進公司又收到老闆來信說今年想拿EMC的案子，老實講這真是很關鍵的任務，因此我的心情又更藍色了......怎麼每次打算離職的時候就有事情跳出來打壞我的如意算盤咧，憂鬱程度可比41年來最冷的3月，到底有沒有人在楚門我啊？

I've been trapped and need someone to guide me!

答案

忘了傘的雨天，從巷口小跑步到家門口這段，我想起一個問題：跑(騎)得比較快，淋的雨會比較少嗎？我得到過一個否定的答案，但忘記是為什麼。

為什麼我家可以承受樓上的重量，為什麼煙火囂張時101不會被炸垮，物體怎麼會有顏色，電漿電視和液晶電視的差別，太陽能電池是啥，估狗怎樣做到搜尋這件事......

即便有千百次機會，我可能仍不會記得這些問題的答案。其實也不是那麼需要，因為我已經擁有最想被解開的部分。


紀念，我的小小百科。

transit

生命許多階段像轉車的道理，有時你必須在中途換車，有時毋須執意等待那老是要證明墨菲定理的班次，得失可以衡量，如何讓抵達目的地的心情更美麗？

昨晚搭上藍2時，突然覺得海闊天空。:)

最重要的決定

最近范范黑人的特輯被轉發的兇，深深感動著無數善男信女。果然，今天咱大象就向Jenny求婚了，我真是超級超級開心地又從床上爬起來的啦！

多麼重要的決定(淚)!!

(偷大象賢伉儷的閃圖)

(為你們硬是再唱一次)

恭喜大象和Jenny。:)

關於假設

以前寫過一段話(從書中讀來)：「每當我們做出了一個重大選擇，另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡。」隨著生命的起承轉合，這「另一個自己」時不時像背後靈一般鑽現，讓人陷入瘋狂的假設。

事實上，若回到每一次做決定的當下，我們仍然只有一個選項，因為那個時空的人事與環境所構成的機會(或說選擇吧)就是如此的唯一。方說：不需要用現在的你苛責過去的自己。

這麼思考或許會容易釋懷，醒來也不這麼困難了。因與果分秒在回應著彼此，所以眼前這口呼吸最真實，最該認真。

好幽默

涼涼涼說：星期四星期四!!!
派小姐說：Thursday Thursday
(噗哩)：4 4
Q瑋爾森Q說：木曜日木曜日
派小姐說：:拜喜拜喜
鬼剃頭姿說： LEVI'S LEVI'S

哈哈哈

all-you-can-eat

一個人去吃到飽餐廳會呈現失心瘋狀態：
①看到什麼都想吃一口就什麼都拿而且沒有人制止
②因為懶得走動也沒人給使喚所以會一次裝很多很多盤造成桌面食物滿溢
③因為怕食物放久失掉鮮味或冷掉開始拼命往嘴裡掃
④隔壁阿伯不斷偷看單身女子有效用餐的壓力而想迅速解決眼前這一餐
⑤2和4有時相互加乘。

印度教導的靈性四句話

1. 無論你遇見誰，他都是對的人。 這意味，沒有人是因為偶然進入我們的生命。每個在我們周圍，和我們有互動的人，都代表一些事。也許要教會我們什麼，也許要協助我們改善眼前的一個情況。  

 

 2. 無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事。 我們所經歷的事，不可能，絕不可能以其他的方式發生，即便是最不重要的細節也不會。並不存在「要是我當時做法不一樣…那麼結果就會不一樣。」。無論發生什麼事，那都是唯一會發生的，而且一定要那樣發生，才能讓我們學到經驗以便繼續前進。生命中，我們經驗的每一種情境都是絕對完美的，即便它不符我們的理解與自尊。  

 

 3.不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻。 每一件事都正好是在對的時刻開始的，不早也不晚。當我們準備好，準備經歷生命中的新奇時刻，它就在哪裡，隨時準備開始。  

 

 4.已經結束的，已經結束了。 這是如此簡單。當生命中有些事情結束，它會幫助我們進化。這是為什麼，要完整享受已然發生的事，最好是放下並持續前進。  

 

你坐在這裡，讀著這些文字，我相信絕非巧合。如果這些文字觸動你的心弦，那是因為你的因緣成熟，你明白沒有任何一片雪花會因為意外落在錯的地方。  

 

善待自己，愛你的存在，讓自己快樂。

結果

最失敗的是我？
輸的什麼也不剩...

啦

我是在自暴自棄了嗎
什麼都做不到
除了隨波

三月

我知道你討厭我哭
但這樣的不堅強很特別

當冬夜漸暖

像夏天的微風，清爽

這裡是我心中最好的慢跑地點，從前，現在，以後。
雖然不再與DHL時刻賽跑，雖然走在藍色跑道有降落在外星球的怪感，雖然私心不願見它更親近里民，但這裡草地永遠舒適，天空永遠包容。

你更像夏天的微風繞在身邊，我有一身的清爽。
(雖然春天都遲了)

好轉

很偶爾地，彷彿能再聽見低泣聲，眼前還閃現那張無助哭臉。
也幾次想問，那人是不是就此恨我了？只是又憑什麼恨呢？

無法呼吸的痛楚，緩了，迴圈終於歸零。因為在他的手心裡，我被溫撫、被理解、被融化。

這個年紀來的愛情應該具備什麼條件？我慶幸身邊的人只問「開心嗎？」「他對你好就好。」這麼真實的純粹，沒忘記一直想擁有。

但我知道

我想要什麼
所以選擇了什麼

失眠

又犯失眠，不曉得為何，其實知道為何。

感覺某部分被扭曲著，對自己變得嚴苛，用繃得緊的繩索畫限，不經意裡傷了別人又割了自己。那晚蓓提及的"最初的我"，觸動潸然神經。但在身上刻劃過的顯然無法喊冤退還，怎麼翻箱倒櫃找回？

我想成為什麼樣的人，要甚麼樣的生活？十年後再自問，答案變得如此簡單渺小...。

或者，再累一些，睡了就沒啥大不了。

零下幾度C的愛情

「我們才剛對彼此坦白就要做完全的切割，太不公平了。」
一整晚，腦海裡不斷浮現寶拉的這句話。
心疼，理解，我也逃避說謊，不願看見愛情的真誠瓦解，連同那唯一能解開癥結的機會。這對於一向在感情裡不遺餘力的我而言，難受。

這一夜的愛情溫度，很低。

華文音樂劇【木蘭少女】台南人劇團╳瘋戲樂工作室

很簡單的，台南人劇團+堅強陣容，讓我從考慮經下手到看戲共花了不到24小時的時間，實在令人興奮。我並沒有看過09年台大戲劇系的版本，完全是抱著久違華文歌舞劇(林奕華創作不算的話...)的期待，而木蘭少女真沒讓人失望！

台南人重新詮釋了我們熟知花木蘭代父從軍的故事，劇中木蘭因家父年事高、小弟是gay，以及姐姐未婚懷孕等理由被迫從軍。只是，木蘭本就不願像村子裡的女人一般過著唧唧復唧唧/雞雞復雞雞的日子，好友勸她不如把代父從軍當做一次美麗的錯誤，去實現自己的夢想。套用導演蔡柏璋說的，誰肯定木蘭是自願的呢？一個女人帶著什麼樣的心情從軍，又如何在全是男人的軍營裡度過漫長的數十年？這女人太屌了，怎麼能不寫？！

劇情不多描述，以下為心得文。這齣戲在歌舞的表現實在很好，三位主角的唱功不必說，聲音實可貫穿整個廳院叫人大呼過癮。全劇的靈魂-曲，在王希文手下融入新舊、東西元素，讓人覺得既似曾相似又耳目一新。歌詞方面也是充滿幽默，善用了《木蘭詩》與其諧音，還有許多當代用語，拿五霸的操機掰和經典的木蘭與謝將軍在澡堂邂逅的橋段來說，相信許多當過兵的男性同胞都能會心大笑(連我是女人都笑翻了)！

不過，個人覺得戲中對於木蘭的夢想似沒有交代清楚，我能很清楚地知道該角色的設定，木蘭一直強調她想要飛，如風箏逆風向上，但在代父從軍這使命降臨之前，我完全不清楚她想要的是什麼；與青梅竹馬、謝將軍的感情線亦不太深刻，男男/男女的困惑應該可以再強些以突顯情感矛盾。最後的大合唱雖然可預期也不可免俗，但還是有一點點失望「只有這樣」，相較於整齣戲的創意，對我來說是弱了一些。

最後想讚賞兩位我欣賞的演員：姚坤君(花媽)與謝盈萱(花木蓮，花姐)。雖對我而言姚坤君同羅北安有時會幾乎讓我看膩，但劇末花媽一句「誰把我的木蘭找回來！」卻能夠把我的情緒瞬間從歡樂中抽離進入欲泣的心疼，還是不得不佩服姚老師的功力。而謝盈萱是在08年的【婚姻場景】中知曉的，當時她愛恨情緒的轉換深深感動我，這次飾演不知檢點的花蝴蝶一樣叫絕。

很開心我又追到了一部好戲。

寫在2008，國際劇場藝術節【婚姻場景】

想盡辦法拋售江蕙演唱會票券(有興趣者可以密我)的同時，發現很多人在徵求《婚姻場景》票券。
俗話說：輸人不輸陣。亂入，其實是湊熱鬧來著，稍微看了故事大綱就跟搶徵炙手可熱的票。
多虧平時有做好事，讓我買到了超超超值的銷魂券。
怎麼個銷魂？
其實就是輕易地將我帶入了很會心、很真實、很難以抽離的喜樂苦痛。
　
常常覺得，幸福應是建立在穩健的平凡上，以愛為根，萌長出依賴、默契、信任、寬容。
有時陷在爭執、厭倦、猜疑，或繁瑣無趣的泥淖裡，卻又無法逃離這些紛雜，因為我們總是勇敢又可笑地（或者說，習慣？）從中撥尋愛的信仰。
信仰的堅強，往往是脆弱堆砌而成。我一直是這麼想的。

約翰：你要去跟一個廿四小時都在一起的人完全坦白，太辛苦了！
絕對的相伴，原來不一定是絕對...。
瑪莉安冷靜下的失控，若無其事的體貼，以及想觸及約翰更多的行徑（無論是生理心理或者關於寶拉），一直一直刺痛著我連結淚腺的心。
「我們才剛對彼此坦白就要做完全的切割，太不公平了。」明明想感嘆這是最有力的愛情無效證明，卻又能夠理解這種愚蠢的哀求是為何。
親愛的Dorin曾說過：不相信耳朵，只相信眼睛。
我想，人不過只是相信自己願意相信的，抓住機會不想一瞬間就粉身碎骨而已。

有一幕記得清楚。
辦公室裡，醉醺的約翰迸發情緒承認：難道我要說『寶拉，我想家』？
不曉得什麼原因讓我聽了這句話眼淚開始掉。
我想問約翰，你是否後悔？也許空虛的時候懊惱過，如果重新回到交叉路口，遠走仍會是唯一的選擇吧？

愛，恨，離去，又交纏。
在尖銳控訴沈痛示弱裡，認識更多對方和自己，當然還有不可避免的，清醒。
感受愛了，失去愛了，才知道愛不曾走開，才知道淬煉過的深刻還滋養著自己。
然後，故事繼續下去......

I and I

A long long time...

小小洩氣

我很少說，是有一天開始決定少說，因此習慣少說。
我的思緒異常細密，在皮肉包裝之上卻是清淡回應。
是這樣壓抑，到我以為這些不過是接受的程度。
為了讓一切看起來如風輕，為了讓你們相信我像笑起來一樣好，
我拋棄體內最感性的基因，打造另一個頑劣的自己。

你知道的，或不明白的，我一直很努力很努力，
掩飾，體諒，堅強...找尋。

飄香

因為外出開會的關係得以順利在晚飯時間到家。才下公車，撲鼻而來某戶人家的炒菜香，或許，還有某一戶及某一戶。長期唸書工作在外，幾乎要忘記還有這麼一種香味叫人迷戀，還喚起深埋在小小居民心底的舊記憶。